理解されない苦しみ

仕事の事を考えると、

どうしても消えたくなったり、

逃げたくなってしまう。

自分は、健常者として診断されたし、

これからも自分のおかしい部分とも、

付き合っていかないといけない。

医師とは、結局、会話してるだけだから、

伝わりにくい事もあると思うんだよね。

実際の現場を見てる訳じゃ無いし。

でも、結局、健常者として判断されたんだから、

これは言い訳になるんだろうな。

結局、もっと工夫して、

自分自身で努力をしないといけない。

だけど、今までも充分頑張って来た。

もう、自分は、疲れてしまった。

また、働き出して、キツイ叱咤とかを受けたら、

理解されない苦しみと、無能な自分と、

向き合う苦しさで、

最悪、命の危険すら出てくる。

だが、死ぬ勇気何て無い。

最後までも苦しんで、

1人で寂しく、孤独の中で死んでいくのは、

考えるだけで辛くなる。

生きるのって楽じゃ無い。

でも、また、現実と向き合わないといけない。

心療内科に行って、病名を知るのは、

自分にとって希望だったのかもな。

自分の特徴を病名として知り、

その中で、自分を理解し前に進みたかった。

病名として自分の特徴を理解して欲しかった。

だけど、自分は、健常者として判断された。

これが思ったよりも、

ダメージがあり病んでいる。

自分の事が理解されないって、苦しい。

過去に苦しい事を話したら、

それを否定して、

「親に感謝しろだ」

「親は偉大だ」

と、言う人がいる。

確かにあなたの家庭ではそうかも知れないけど、

自分が親から経験した事を、

実際にされてもあなたはそう言えるのかな？

そして、今、苦しみを話しても、

誰にも理解をされない。

そもそも苦しい事を伝えるのが難しい。

相手に伝わらないから、理解されない。

甘えだ。努力不足だ。

確かに、そうなのかも。

でも、この苦しい気持ちを否定されて、

自分自身も否定されると、

絶望的な気持ちになる。

どうすれば良いか分からない。

いや…分かってる。

結局、体調を整えてまた働くしか無い。

生活習慣整えて結局、働くしか無いだろう。

ストレスはかかるけど、

家も苦しいし、

自分も動き出さないとね。