愛情が分からない。

「愛情」って、何だろうね。

その感情が、全く分からない。

愛情が分からないから、

愛す事も出来ない。

恋愛は、求めるばかりで、

相手に依存するばかり。

両親は凄く仲が悪いし、

お互いを罵り合う所も見た事があるし、

罵られた事もある。

ヒステリーになる母親、

父親も一見、優しく見えても、

すぐイライラして余裕が無い。

父親は、自分に興味が無い。

本音で話し合った事は無い。

仲が悪いとかそんなレベルじゃ無く、

そもそも殆ど会話をしない。

母親は、干渉が凄かった。

話も聞かずに、勉強をしなさいと強要して来たり、何でもかんでもコントロールしようとしてくる。

そして、気に入らないとヒステリーを起こす。

人格を否定する言葉も沢山言われた。

「欲しく無いのに出来た子供と」

言われた時は、殺意が湧いたが、

殺しても、自分が、犯罪者になるだけ。

この憎しみはどうしようもない。

殺したら言った通り、犯罪者になってしまう。

だけど、そうしたらこの憎しみは、

我慢して、生き続けていくしかない。

発散する為には、殺すしか無いだろう。

だから自分は、憎しみを背負って、

これからも生きていくしか無い。

母親は、以前と比べると大分、良くなった。

ヒステリーに怒鳴る事も無くなり、

信じてくれるようになり、干渉も減った。

だけど、距離は縮まらない。

お互い、心から通じ合う事は無く、

距離がひたすらにある、

表面上の関係のような感じ。

そりゃ、愛情を感じて無いから、

家族だからって、

心まで通じ合えるとは限らない。

自分は、ただ、何もかも否定されるのでは無く、

肯定して貰って、自分を認めて欲しかった。

勿論、自分が悪い事をしたら、

ちゃんと注意をして、

そうやって育てて欲しかった。

褒められる事は全く無く、

ただ、否定されるのは辛い。

自分は、小学校の頃から自己主張が苦手だった。

自分の行動に自信が無いから、

人の真似をしたり、

誰かに頼ってばかりだった。

挙動不審で声も小さく、自信も無い。

しかも、すぐに人に頼るから、

自分自身で成し遂げる力も、

養われ無かった。

授業を聞いていても、

理解力が無いから、ついていけない。

そうするとどんどん内容が進むから、

追い付けず、1人だけ置いてきぼりになる。

結局、課題にも取り組まず、

先生が忘れるまで放置する。

これがいつものパターンだ。

夏休みの宿題も、何かも全くやらず。

先生が忘れるまで、放置する。

そうやっていつも逃げて来た。

だから、学校生活で一般的に養われる能力が、

自分には殆ど無い。

手先は不器用だし、理解力も無い、

成し遂げる力も無い。

ひたすら逃げて来たから、

そうやって社会人になっても、

やはり苦労する事は多い。

仕事をしているとこんなんだから、

否定されたりする事が多い。

社会人だから、

それも乗り越えないと行けないけど、

否定されるのが嫌で、

自分が分からなくなってしまうので、

すぐに逃げてしまう。

その結果、仕事も続かない。

否定に対して弱過ぎる。

両親が学校が、社会が、

皆が、否定をしてきた。

どうやら自分は、おかしいらしい。

今、心療内科に通っていて、

病名として、症状を知れたら良いなとは、

思ってる。

ただ、何も診断され無かったら、

結局、何も変わらない。

生きづらさやしんどさを抱えて、

生きていくしか無い。

確かに、自分が甘いのかも知れない。

だけど、実際に仕事をすると、

どうしようも無く、

無能の自分と向き合わないといけない。

そして、否定されると、

死にたくなってしまう。

誰にも理解されない。

お互い様だけど、

本人の事なんて、その本人にしか分からない。

自分は、健常者でただ甘えてるだけなのか。

努力が足りないのか。

それとも何かの症状なのか、

自分自身が分からなくなる。

鏡の前のお前は一体、誰なんだろう。

どうして俺は俺なんだろう。