死にたい。

今凄い、病んでいます。

禁欲も何度もリセットをし、

朝起きてからずっと悲観的な思考を繰り返し、絶望的な気分で今、現在を過ごしています。

「死にたい」と、思ってしまう。

しかし、何故、死にたいのかなと言うと、

現実と向き合いたくないから、

また、仕事をすれば否定的な事を言われる

可能性もある、そんな中で頑張っても、

誰にも認められず成果を出せないなら、

仕事何てしたくないと思っている。

しかし、生きてるだけでお金はかかるのです。

人からしたら甘いと思われるかも知れない。

確かに、そうかも知れない。

でも、あなたの事を私が知らないように、

私の事についてもあなたは何も知らない。

人それぞれ苦しさやしんどさは、

違うんですね。

ただ、生きてるだけで死にたくなってしまうのが、

今の自分の状態です。

しかし、心療内科に行っても、

何も診断されず健常者扱い。

それで一気に病んできました。

また、健常者として働いても、

自分の能力の低さのせいで、

苦しみが待っている事は容易に想像できる。

勿論、上手く行く可能性もあるけれど、

どうしても上手く行く自信が無い。

また、少しでも嫌な事があると、

耐えられなくて辞めてしまうかも知れない。

自分自身の心がどうかしてる。

ただ、何もしたくない。

何も考えたくない。

ひたすら現実逃避して死にたい。

だけど、死ぬ勇気何て無い。

やはり、死ぬのは怖いし、

一瞬でも苦しみを感じるならそれはしんどい。

最後の最後まで1人で苦しむのは辛過ぎる。

結局、答えは決まっていて、

自分自身で何とかするしかない。

自分自身で体調を整えたり、

行動や取り組み方を考えて、

少しでも社会の一員として、

上手く働けるように創意工夫していくしかない。

禁欲を継続させたり、

ランニング・筋トレをしたり。

まず、メンタル面をどうにかしないと。

自分のぐちゃぐちゃした心の問題や、

過去については何も解決していない。

自分自身でも納得できる答えが出ないし、

誰にも理解されない。

誰にも理解されないのはしんどい。

苦しさや人より能力の低い、

おかしい自分に対しての理解が欲しい。

それも、ただ、表面上の言葉じゃなく、 

お互い心の底から通じ合えるような、

関係ができたらいいな。

まぁ、それは難しいけどね。

お互いの色んな出来事や、

色んな深い部分まで話さないと、

心まで通じ合え無いしね。

結局、表面上の関係。

生きるのは自分自身。

何にも期待できない。

夢も希望も無いけど、

自分自身でどうにかしないといけない。

死ぬ勇気も無いポンコツは、

何とか生きられるように工夫していくしかない。

でも、こうやって文章にするだけでも、

少しだけ心が落ち着いてくる。