不安

引き篭もりのニート生活から脱出する為に、

現実と向き合って、

仕事について考えてみたら、

不安で胸がドキドキしてきた。

仕事をするのは良いのだけど、

無能な自分や、能力の低い自分と、

直面すると凄くしんどくなる。

しかし、診断しても、

健常者として判断された以上、

それは、言い訳何だろう。

結局、自分自身の努力不足。

自分自身でどうにかするしかない。

頑張って頑張っても、

結果が出せず、強く否定をされると、

苦しくて、自分の全てを否定されるような、

気持ちになって、

どうしようも無くなって逃げ出したくなる。

でも、仕事が続かなければ、

姉もキツく言ってくるし、

また、働いても続けられる自信は正直無い。

また、働くのは良いけど、

すぐに辞めてしまって、

また、キツく言われてしまったら、

自分は、衝動的な行動を取って、

自分の命を絶とうとしてしまうかも知れない。

実際にする勇気は無い。

しかし、考えてしまう事や、

イメージをしてしまう事はある。

だけど、結局、家に引き篭もっていても、

支払い等のお金はかかるし、

貯金も無い自分は、

姉にお金を出して貰っている。

23歳になって無職で引き篭もっていて、

金銭的にも負担をかけている。

凄く、自分自身が情け無いと思う。

だけど、いざ働いても仕事が続かない。

その繰り返し。

でも、このままじゃ行けないと思うから、

仕事を続ける為に方法を考えたり、

自分の行動や改善できる所は、

見つめ直す必要性はある。

結局、それしか方法が無い。

仕事に興味を持てるように質問したり、

自分からコミュニケーションを取ったりして、

何とか仕事も継続出来たら良いんだけどね。

言い訳かも知れないけど、

自分の事が理解されないのは辛いね。

嫌、病気を理由にして、

自分を理解して欲しかったのかも知れない。

だけど、診断されなかった以上どうしようもない。

多分、診断されなかったこそ、

ここまで心も苦しくなっているのかな。

健常者として一般的な、

人と同じレベルを求められて、

そして、実際に働いてみても、

そこには無能の自分や、

能力の低い自分がいる。

頑張って頑張っても、

何も上手く行かなくて、

否定ばかりされるから、心が壊れてしまう。

「頑張れ」って、言われる事はあるけど、

いや、言われなくても頑張ってんだよ。

だけど、頑張ってるけど、

どうにもならないから、

こんなに悩んで苦しんでる。

胸も凄く、今もドキドキしている。

勿論、ポジティブに考えれば、

良い環境に巡り会えたら、

自分に合った仕事に巡り会えるかも知れない。

それは、運次第な所もある。

だけど、どうしようも無く不安だから、

文章にしている。

働きたい。

働いてお金を稼ぎたい。

そして、支払う物は自分で支払って、

自分の生活や、好きな事にお金を使って、

家にもお金を入れて、貯金もしたい。

だけど、現実と向き合うのって難しいね。

否定されるのが怖いんだろうね。

そして、否定に弱過ぎる。

それだけ自信が無くて、

他人にも依存してるって事だよな。

昨日も言ったけど、

自分の事ばかりで一杯一杯になるより、

少しだけでも良いから、

相手にとって嬉しく感じる事は何かを

考えて行動してみたり、

そう言う気持ちを持ちたい。

少しだけ与えられる人間になりたい。

自分だけの世界で1人で生きているし、

自分中心で、相手の事を考える余裕が無い。

見返りを求める訳では無いけど、

相手に与え無ければ、

相手から与えられる事も無いのかなと思う。

自分の事しか考えられないから、

こんなに苦しいのかな。

少しだけ、ほんの少しでも良いから、

人についても考える必要があるかもな。

苦しい。不安とストレスで胸がドキドキする。

自分は、ある意味真面目過ぎる。

でも、ずっとずっと引き篭もってる訳にも、

いかないんだよな。

どうすれば良いんだろうか。

心も思考もグチャグチャだ。

仕事をしても部屋に篭っていても、

苦しさはやはり存在するよね。

生きる為には稼が無いと行けないし、

楽に稼ぐ事なんて出来ない。

お金を稼ぐ事ってそんな簡単な事じゃない。

自分には、覚悟が足りてないのかも知れない。